Não dormi nada nessa noite. Pensando em muitas coisas. Na verdade, acredito que estou pensando demais, meu cérebro vai ter um piripaque. Tentei chá, tentei leite quente, ler um livro, ligar a TV. Nada funcionou. Só fez com que eu ficasse mais irritada pois nada funcionava. Pra não dizer que não dormi, meu sono se limitou a 1:30h +/-, quase na hora de acordar e o sonho foi nada a ver! Estou podre e ao mesmo tempo parece que energias revigoraram. Dá pra entender?? OU será que to ficando maluca????
Bom, td começou com a conversa que tive com a Sussu (que mais uma vez me ouviu, me falou verdades que eu precisava ouvir e me fez ver coisas que eu queria mas não queria ver. Mais uma vez, obrigada. A opinião de alguém que amamos é importante pras nossas resoluções).
Voltando....
Pensando em toda a nossa conversa, cheguei a (ou à???) algumas conclusões. E dessa vez definitivas.
1- Cansei do papinho de amiguinho bonzinho do ser do além. Pra que tanto blá blá blá se a gente sabe o que a pessoa quer e eu não quero mais.? Não dá, pra mim chega. Águas passadas não movem moinhos e eu não tenho mais paciência pra esse ser. Aliás, sinceramente, não consigo imaginar na possibilidade dele encostando em mim, ao imaginar td que ele deve ter feito por aí, e ao lembrar tudo que passei por causa e por ele. Chega. Dei o ponto final ao tel hj de manhã, agindo, como alguns dizem, no modo Flávia de ser. E é isso mesmo! Chega! Chegou. Fim.
2 - Kb é muito bonzinho, gentil, carinhoso, atencioso, me trata bem nas horas devidas e sinceramente, me fez muito bem como mulher. Mas não rola química além disso. Não me imagino com ele, nunca iríamos dar certo. E a pergunta que não quer calar, hoje tem resposta: Não gosto dele. Simples assim. Somos bons amigos e é isso que vai prosseguir. Conversa tida ontem á noite e tudo esclarecido. Não dá pra ficar repetindo figurinha e achando que a amizade permanece inalterada, pq isso não acontece. Eu sei que o magoei, afirmando que gosto de outra pessoa, que foi bom o que aconteceu mas não passou disso (até pq se eu ouvisse isso, abriria a boca a chorar, mas acredito que me fiz explicar e ele entendeu) mas foi melhor assim. Prefiro um bom amigo a um amante maisomenos. Definido. Fim.
3- Estou magoada, triste, me sentindo a pior das mulheres. Poxa, falar pra alguém que se está com saudades e ouvir simplesmente um "tchau", pra mim foi uma apunhalada. Doeu muito, de verdade. E me fez ver que estou sendo mais uma vez idiota, implorando, me humilhando, por algo que não tive, nunca terei. Sim, eu sei que pra **, tudo não passou de mais um caso, uma amizade colorida que, enquanto pra mim se transformou em algo maior, pra ele não foi nada além de um "estar bem enquanto estava junto". Eu me apaixonei; eu seria capaz de largar tudo; eu seria capaz de dividir com outra,um homem que eu gosto tanto, somente pra poder tê-lo ao meu lado, enfim, eu seria capaz de todas aquelas besteiras que a gente faz quando se gosta e que, vale a pena quando o sentimento é verdadeiro e recíproco.... mas não houve a recíproca. Tá, eu sei de tudo isso, sempre soube de tudo isso, afinal, não somos crianças e, embora muitas coisas não tenham sido ditas, estão implícitas. Mas o que mais me deixou triste foi a frieza com a qual fui tratada. Me senti um nada, simplesmente. E isso acabou comigo. Decidi que, por mais que me doa, que vá me fazer sofrer, ficar do jeito que ta me dói muito mais. Eu ainda gosto muito, ainda sou apaixonada, mas eu não vou ficar me humilhando por um resto de atenção, por um resquício de carinho, quer seja como homem quer seja como amigo. A partir de hoje, chega de brigar por uma atenção que não tenho espontaneamente, chega de sofrer por alguém que eu sei que não sente nada por mim além de um bem-querer, chega de me arrastar que nem uma idiota e ouvir(ler) coisas que me magoam profundamente. Eu não posso te deixar me magoar, nem me magoar, brigando comigo pelas coisas que sinto. Chega! Se um dia, ocorrer a descoberta de que sou mais do que uma pessoa que se quer bem, se um dia acontecer de existir um sentimento além da amizade e sentir a minha falta de verdade, se um dia, houver a recíproca do querer estar junto, da forma que for... eu ainda estarei aqui. Gostando, querendo, sentindo falta, mas não mais sofrendo, não mais me humilhando. Só isso.
4- Preciso reconstruir minha vida. Fazer planos e cumpri-los. Assumi a responsabilidade de um casamento e, embora não pareça, embora goste muito de outro homem, estou ao lado de outro que gosta muito de mim, que me respeita, e que me faz bem. Embora eu não seja apaixonada por ele, me sinto bem ao seu lado. Com ele não sou mulher...sou rainha, intocável, protegida numa redoma de vidro. Isso não é o que eu desejava de um casamento, de um relacionamento, mas é o que eu quis pra mim. E pretendo fazer isso dar certo. O fato de gostar de outra pessoa, não pode ser empecilho pra eu ser feliz, não é?! Vou construir minha família, e pretendo fazer isso dar certo. É o mínimo que posso fazer por mim.
5- E é a última vez que coloco um post aqui, chorando. E é a última vez que esses assuntos são tocados aqui, que essas pessoas são comentadas aqui. Se assuntos são definidos e extintos, não podem ser colocados em pauta novamente. Aos que dei um basta, é BASTA. E que a vida prossiga bem.
É isso. Pós noite de insônia, em que descobri que a TV aberta não passa nada que preste de madrugada, que a minha vizinha adora passar aspirador de pó à meia noite e que o papo de chá e leite morno não funcionam, estou mais tranqüila com meus sentimentos que ainda existem, com os que não existem mais e com minhas resoluções. 
Carta do tarot que corrobora com minhas atitudes:
A Força
Momento de enfrentar a fera interior
Neste momento de sua vida, Flávia, é o arcano chamado "A Força" que emerge como arcano conselheiro. A idéia que esta carta traduz é a da necessidade, neste momento, de ter controle sobre suas próprias raivas e paixões, controlando os instintos mais primitivos. Muitas vezes queremos vencer obstáculos externos, obter vitórias, mas tal coisa só é possível quando controlamos a nós mesmos com a devida firmeza, afinal de contas a verdadeira força é aquela que exercemos sobre nós mesmos. A despeito de todas as tentações que você terá para agir como uma criança mimada, será cobrada de você uma postura adulta.
Conselho: Procure lidar melhor com a própria raiva.
Beijos e Tchau!
7 de Copas
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